помогите по замене мотора

[Edisson]

ой да волшебники ой да приколисты самое то про семечки а у человека мож проблема с этим двиглом и нет по близости мастеровых парней как Вы,чтоб подсобить и помочь с пересадкой двс.ну чё Вы парни так сразу кино мимино.но насчет попкорна четко написано.сам себя не похваалишь памятник ни-кто не поставит.

[Vit]

да тут таких "чтоб ехало", "чтоб перло", "хАчу управляемость эволюшина или М3" и т.д полно было. кроме пустого "ПУК" движения больше нет. те кому это нужно, действительно нужно, начинают читать сами матчасть, а потом по делу задают вопросы. каков вопрос, такой ответ.

[Edisson]

Но вот клянусь насчет попкорна и биляяяттт ты кинотеатр открылл это сильно было,сказано и вовремя. мы в гараже чуть под станки от смеха не попадали очень сильно... к нам тоже приходят мажордосы и просят делать из оки супер хиро тачко, чтоб летала ,шила ,прыгало на пневматике. чтоб об семи поршнях с микропроцессорами в них и сука чтоб светилась вся по всем кругам ,квадратам.и чтоб сполер был от асфальта на спичечную головку и вся занижена чтоб вкопаная в асфальт типа того.составляешь смету, выкатываешь сумму и сука он за черепп руками берётся и в итоге просит заменить амморт с зади за 300 рублей и в результате пропадает на долго...вот пример....

Прокачка тачки по-славянски
Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота — управляй мечтой, Лексус — управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
— Салют, мой афроамериканский друг.
— Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
— Вааааааааау! АААААА! БЛ*! АААААААА! П*Ц! ТВОЮ *! ААААААААААА! Что это?
— Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
— Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?
— Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?
— Нет.
— Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора. По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
— Епт… Теперь я смогу и по лестницам ездить?
— Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы, которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью 500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на прицепе.
— Ахренеть.
— Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали, перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000 литров.
— Вау!
— Ну эту фигню было просто сделать — тупо от бензовоза прицеп перекинули.
— Я в шоке нах!
— Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
— А чего это за два ящика на капоте?
— Балин, чувак, я же говорю — 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
— А вот это че за хрень?
— Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
— ?
— Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
— Еще и в салоне чего-то сделали?
— А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа, поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой очень хорошо спрятана.
— Где же?
— Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике, чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы… Ну и, наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит, что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом 1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные, ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
— Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку — хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за каждое и вхреначили гусеницы — пофигу, у меня запасные лежат. Движок в 500 Ксюш — сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте багажника… Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше… За смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на какую-то "Газель", я вам не прошу никогда…

[INVIRTO]

"...лечит любые одушевлённые предметы..." про гудок порадовало, от души поржал=)