Oldsmobile Silhouette - Pontiac TransSport - Chevrolet Lumina APV

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, еб твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".

"Действия чиновников центробанка, напоминают анекдот:

Приходит кузнец к еврею просить в долг рубль в залог топора, еврей ему и говорит:
- Хорошо, я дам тебе рубль, но ты через год отдашь два рубля.
- Хорошо - отвечает кузнец. Взял он рубль и собрался уходить.
Еврей его останавливает: Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче.
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:
- Ничего не понимаю: топора нет, денег нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!

Только вот между кузнецом и ростовщиком курсирует чиновник ,а с каждого отданного рубля чиновнику откаты перепадают."

Едет мамочка и ребёнок в машине. Пробка. Вдруг из какой -то машины выбрасывают искусственный член , который прилипает мамочкиной машине на лобовое стекло. Мамочка в шоке. Ребёнок спрашивает: Мама, что это? Мамочка растерянно отвечает: Это, это насекомое.... Тут ребёнок: Да я вижу что насекомое, но как оно с таким хуем летает?!

Молодой человек, проезжая мимо увидел, как человек лежит в луже, и начал его вытаскивать, тот сопротивляется. Он ему – я сейчас вас спасу!!! В ответ – что вы делаете, я здесь живу.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.





Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам ебало набить.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

николай писал(а)::hospital: Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

Два мужика выпивают.
Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну, как тебе объяснить... Вот, два мужика идут — один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Вот, два мужика идут — один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— Неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь ли... Вот, два мужика идут — грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— Да хуй их разберет...
— Вот! Это и есть философия!

https://www.youtube.com/watch?v=uYrtoZ_GIHo


Умирает Обама.
Через год ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на землю - проведать, как там страна без него поживает.
Бог соглашается.
Заходит Обама в нью-йоркский бар, заказывает пиво и интересуется у бармена, что нового, как страна развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
- Какие могут быть проблемы? Мы же Империя, все наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Все наше!
- А Европа, Африка?!
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит:
- Я ж говорю, мы Империя, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый, довольный допивает пиво и собирается:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
- Рубль двадцать...

Россия заявила, что снимет контрсанкции с Германии сразу после того, как Германия выполнит Минские соглашения.

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Как он пиздунался с этой эстакады!!!, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с огрызком этой люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он -
"Блядь, током пиздануло, аж до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

Б-гы-гы-гы))

Свадьба; Розыгрыши ,шарады ......
Тамада- Жениху, дадим мы пробку- Пусть целует невесту в попку.
Голос из-за столов - Не мелочись!!!! Подай жениху Звезду!!!!!

Что-то пошло не так и шаман вместо дождя вызвал проституток...