Поездка в Прибалтику
Добавлено: 07 сен 2014 11:52
Сразу скажу, фото отчета не получилось по причине бестолковости: забыл на фотоаппарате выставить нужную разрешайку и фотки получились чуть крупнее сигаретной пачки. Придется Вам поверить мне на слово...
Что бы оттянуться на Канарах, нам с супругой нужна была Шенгенская виза. Мы выбрали "Финскую" по причине без проблемности ее получения в Питере. Все ничего, но ведь ее надо "откатать", съездив в Финляндию, иначе в следующий раз могут скрутить не мудреную конструкцию из трех пальцев. Сказано - сделано. Мы целый месяц честно планировали поездку и все откладывали в долгий ящик-до лучших времен, но тут появился не сказочный персонаж и предложил вариант от которого отказался бы только Обломов, по причини не транспортабельности его кровати.
Вкратце это выглядело так.
Есть у меня друг-товарищ, человек сто процентного позитива, граничащего даже не с пофигизмом а гораздо круче.
И вот его торкнуло: то ли моча в голову , то ли бес в ребро, то ли элементарный бзик, но ему страстно, до икоты, захотелось приобрести кэмпер, туристический домик-прицеп. Поехали, говорит, в Литву, я там классный вариант нашел. А глаза светятся, плечико подергивается, ну точно санитаров вызывать надо. Опасаясь за свое здоровье и окружающую обстановку, я не задумываясь дал согласие, трезво рассчитывая, что через неделю запал пройдет и 300 грамм под шашлычок вернут шарики и ролики на накатанную дорожку.
Через пару дней он с огорчением узнал, что если я не скатаюсь в Финку, меня не пустят в Прибалтику. На мои стенания по поводу трудностей жизни и шаткого материального положения, он, гордо выпятив грудь и откинув назад несуществующий чуб, предложил финансировать мою поездку к чухонцам. Скромно шаркнув ножкой, я согласился.
Поездку к северным соседям описывать не буду - пересекли на машине границу в одном месте и выехали в другом, проехав меньше сотни километров с обязательным посещением магазинов.
А еще через неделю ему отказали в выдаче визы. Мент, одним словом, а им, в связи с событиями на Украине, запретили выезд за границу.
Я радостно потирал ладошки, про себя радуясь, что поездка отменяется, и старался не смотреть в грустные глаза несостоявшегося автотуриста.
Радость моя была не долгой. Через пару дней это чудо в перьях меня опять посетило. Стоя в дверях и невинно хлопая ресницами, он предложил мне смотаться за прицепом в одиночку... Похоже шарики заскочили за ролики и набили себе уверенную, новую колею. Ну то что койко-место в Кащенко за ним закрепили уже давно я в курсе. Но вот куда делся шифер с моей крыши? В общем я согласился.
Жена как услышала про мой намечающийся вояж, сразу проверила мою голову на предмет ушибов и пошла искать градусник.
Держа по старинке термометр подмышкой, я с упоением описывал ей возможные прелести путешествия по двум, когда то братским, республикам, возомнившим себя европейскими государствами. Я заливался так, что все соловьи в округе передохли от зависти, а которые выжили, порвали свои дипломы об окончании консерватории и подались в церковный хор на подпевку.
Под конец серенады, моя дражайшая половина (в смысле дрожа от возбуждения) изъявила желание стать женой декабриста и провести два августовских дня со мной в дороге.
Точка назначения - Вильнюс. Сижу на работе, щелкаю костяшками на амбарных счетах, рассчитываю поминутный маршрут. Мент в Питере, оплачивает таможенный депозит. Планирую выезд в час ночи.
18:00 Звоню ему - Ты где? Ответ - выезжаю из Питера. Офигенно!
20:00 Сценарий тот же - Ты где? Едрит твою через кочерыжку! Ответ - стою в пробке.
12 ночи - тишина, час ночи, два... Выбиваемся из графика, счеты остались на работе, пересчитать и внести коррективы не на чем. Тихая паника сменяется легким "да и хрен с ним". Хожу из угла в угол, кот вертит головой, пытаясь не выпускать меня из вида. Жена с сочувствием посматривает на меня и молчит.
Когда раздается звонок, кот уже не изображает маятник, он в глубоком обмороке от перенапряжения. Товарищ заходит, смущенно сопит и извиняется за задержку. Получаю последние инструкции. Объем и полнота вводных данных меня настораживает. Направление движения показывается рукой, шоссе "кажется номер такой то", город вроде бы так называется и в написании улицы не более двух ошибок. Вручаются деньги на покупку кэмпера, проездные, суточные и "на всякий случай". Плохо, что я за рулем, а то бы "этот случай" стал рестораном и немедленно.
Целоваться на прощание не стали - ориентация не та, а жену я предусмотрительно запер в кладовке.
И вот она дорога. Фольксваген Мультивэн Т-5, за рулем которого я до сего момента не сидел ни разу, бежит стремительно, дорогу держит уверенно, асфальт освещает качественно. Темнота Скабаристана непроглядными чернилами раскинулась по обе стороны трассы. Жена на пассажирском сидении усиленно изображает филина, изо всех сил вглядываясь вперед за границу света фар. После аварии, в которой погибла наша Ауди, она не доверяет ни мне ни другим водилам. Нормальные женщины в экстремальной ситуации от испуга пищат, вцепляются в подлокотники, а она молча давит на несуществующий тормоз, деформируя при этом пол автомобиля.
Вечерне-ночные волнения дали себя знать-глаза стали слипаться, под колеса пошла встречка и я на часик приткнулся на обочине.
Проснулись, хлебнули кофе, жевнули бутерброд и с низкого старта в серый Псковский рассвет. Зрелище, я вам доложу, не веселое, а совсем даже наоборот. На полях осока да бурьян, проваленные крыши брошенных домов едва видные из-за разросшихся кустов и деревьев. Запустение если не полное, то частичное однозначно. И это вдоль федеральной трассы, а что делается в стороне от нее...
Границу проходили в 8 утра на пропускном пункте Убылинка. Колонна грузовиков растянулась на километр, легковых было раз два и обчелся. Три полосы. Две легковых и одна грузовая. Первая полоса свободна, на второй стоят 4 машины. Естественно я еду по первой. Латвийский пограничник смотрит на мои номера и стремительной походкой беременной черепахи подходит к моему окну. Некоторое время взглядом снимает мои антропометрические мерки черепа и выдает - Вы европеец?
Так и свербило ему сказать: Нет, блин, родственник Обамы! Но помня, что представители данной профессии с юмором не дружат, решил воздержаться. И правильно сделал, так, как оказалось, что я поперся через КП, предназначенный для Евро подданных, а для людей второго сорта существует вторая линия, с которой рязанские морды с интересом наблюдали чем закончится конструктивный диалог представителей двух цивилизаций.
На предложение развернуться и пристроиться в хвост очереди из сограждан, пришлось включить все свое обаяние: бровки домиком, губки бантиком и нас пропустили. Вторая линия молча завидовала.
Заглянули в Дюти фри - ни чего интересного. И вот она Латвийская земля!
Асфальт в 42 оттенка серого, так как лежит там еще с советских времен и представляет из себя сплошной ковер из заплаток. Родного цвета уже не видно. С любопытством смотрим по сторонам. За окнами иллюстрация к картинке "Найдите 10 отличий". Те же брошенные и заросшие поля, такие же руины хуторов и полная безжизненность ландшафта. Одним словом: процветающая Европа.
Тормознули на обочине размяться и определиться с маршрутом. На свет божий извлекается навигатор, взятый на прокат у товарища, так как в своем я не обнаружил карт заграницы. Быстренько вбиваю красивое название пункта назначения Kretinga и "проложить маршрут" и...
"Предчувствия его не обманули". Вильнюсом там и не пахло. Ехать предстояло на 200 км дальше! А это значит лишних три часа туда и столько же обратно. А еще солярка... Тихая паника перерастает в горячее желание развернуться обратно и как можно скорее добраться до кадыка заказчика. Видимо вся гамма чувств отразилась на моем лице, потому что супруга тихонько перебралась на заднее сидение и там затихла.
Адреналин рассосался и на поверхность рука об руку всплыли пофигизм с авантюризмом. Мысленно глотнув валерьянки я решил продолжить путь.
Дороги хоть и в заплатах, но довольно сносные. Местами есть нормальный асфальт. Все перекрестки пронумерованных трасс - кольцевые. Кто на кольце, тот и прав. Не надо гадать на главной ты находишься или на второстепенной. Машин просто нет. Такое впечатление, что вся Латвия пользуется гужевым транспортом. Больше двух машин в минуту не встречали. Ближе к населенным пунктам движение становилось оживленнее на две три машины на тот же отрезок времени. Ауди - одна из самых популярных марок. Глубже в страну стали появляться нормальные, обжитые хутора и колосящиеся поля. Процветающими их сложно назвать. Бензин и солярка стоят в пределах 1.3 еврика плюс минус гулькин нос.
Что бы оттянуться на Канарах, нам с супругой нужна была Шенгенская виза. Мы выбрали "Финскую" по причине без проблемности ее получения в Питере. Все ничего, но ведь ее надо "откатать", съездив в Финляндию, иначе в следующий раз могут скрутить не мудреную конструкцию из трех пальцев. Сказано - сделано. Мы целый месяц честно планировали поездку и все откладывали в долгий ящик-до лучших времен, но тут появился не сказочный персонаж и предложил вариант от которого отказался бы только Обломов, по причини не транспортабельности его кровати.
Вкратце это выглядело так.
Есть у меня друг-товарищ, человек сто процентного позитива, граничащего даже не с пофигизмом а гораздо круче.
И вот его торкнуло: то ли моча в голову , то ли бес в ребро, то ли элементарный бзик, но ему страстно, до икоты, захотелось приобрести кэмпер, туристический домик-прицеп. Поехали, говорит, в Литву, я там классный вариант нашел. А глаза светятся, плечико подергивается, ну точно санитаров вызывать надо. Опасаясь за свое здоровье и окружающую обстановку, я не задумываясь дал согласие, трезво рассчитывая, что через неделю запал пройдет и 300 грамм под шашлычок вернут шарики и ролики на накатанную дорожку.
Через пару дней он с огорчением узнал, что если я не скатаюсь в Финку, меня не пустят в Прибалтику. На мои стенания по поводу трудностей жизни и шаткого материального положения, он, гордо выпятив грудь и откинув назад несуществующий чуб, предложил финансировать мою поездку к чухонцам. Скромно шаркнув ножкой, я согласился.
Поездку к северным соседям описывать не буду - пересекли на машине границу в одном месте и выехали в другом, проехав меньше сотни километров с обязательным посещением магазинов.
А еще через неделю ему отказали в выдаче визы. Мент, одним словом, а им, в связи с событиями на Украине, запретили выезд за границу.
Я радостно потирал ладошки, про себя радуясь, что поездка отменяется, и старался не смотреть в грустные глаза несостоявшегося автотуриста.
Радость моя была не долгой. Через пару дней это чудо в перьях меня опять посетило. Стоя в дверях и невинно хлопая ресницами, он предложил мне смотаться за прицепом в одиночку... Похоже шарики заскочили за ролики и набили себе уверенную, новую колею. Ну то что койко-место в Кащенко за ним закрепили уже давно я в курсе. Но вот куда делся шифер с моей крыши? В общем я согласился.
Жена как услышала про мой намечающийся вояж, сразу проверила мою голову на предмет ушибов и пошла искать градусник.
Держа по старинке термометр подмышкой, я с упоением описывал ей возможные прелести путешествия по двум, когда то братским, республикам, возомнившим себя европейскими государствами. Я заливался так, что все соловьи в округе передохли от зависти, а которые выжили, порвали свои дипломы об окончании консерватории и подались в церковный хор на подпевку.
Под конец серенады, моя дражайшая половина (в смысле дрожа от возбуждения) изъявила желание стать женой декабриста и провести два августовских дня со мной в дороге.
Точка назначения - Вильнюс. Сижу на работе, щелкаю костяшками на амбарных счетах, рассчитываю поминутный маршрут. Мент в Питере, оплачивает таможенный депозит. Планирую выезд в час ночи.
18:00 Звоню ему - Ты где? Ответ - выезжаю из Питера. Офигенно!
20:00 Сценарий тот же - Ты где? Едрит твою через кочерыжку! Ответ - стою в пробке.
12 ночи - тишина, час ночи, два... Выбиваемся из графика, счеты остались на работе, пересчитать и внести коррективы не на чем. Тихая паника сменяется легким "да и хрен с ним". Хожу из угла в угол, кот вертит головой, пытаясь не выпускать меня из вида. Жена с сочувствием посматривает на меня и молчит.
Когда раздается звонок, кот уже не изображает маятник, он в глубоком обмороке от перенапряжения. Товарищ заходит, смущенно сопит и извиняется за задержку. Получаю последние инструкции. Объем и полнота вводных данных меня настораживает. Направление движения показывается рукой, шоссе "кажется номер такой то", город вроде бы так называется и в написании улицы не более двух ошибок. Вручаются деньги на покупку кэмпера, проездные, суточные и "на всякий случай". Плохо, что я за рулем, а то бы "этот случай" стал рестораном и немедленно.
Целоваться на прощание не стали - ориентация не та, а жену я предусмотрительно запер в кладовке.
И вот она дорога. Фольксваген Мультивэн Т-5, за рулем которого я до сего момента не сидел ни разу, бежит стремительно, дорогу держит уверенно, асфальт освещает качественно. Темнота Скабаристана непроглядными чернилами раскинулась по обе стороны трассы. Жена на пассажирском сидении усиленно изображает филина, изо всех сил вглядываясь вперед за границу света фар. После аварии, в которой погибла наша Ауди, она не доверяет ни мне ни другим водилам. Нормальные женщины в экстремальной ситуации от испуга пищат, вцепляются в подлокотники, а она молча давит на несуществующий тормоз, деформируя при этом пол автомобиля.
Вечерне-ночные волнения дали себя знать-глаза стали слипаться, под колеса пошла встречка и я на часик приткнулся на обочине.
Проснулись, хлебнули кофе, жевнули бутерброд и с низкого старта в серый Псковский рассвет. Зрелище, я вам доложу, не веселое, а совсем даже наоборот. На полях осока да бурьян, проваленные крыши брошенных домов едва видные из-за разросшихся кустов и деревьев. Запустение если не полное, то частичное однозначно. И это вдоль федеральной трассы, а что делается в стороне от нее...
Границу проходили в 8 утра на пропускном пункте Убылинка. Колонна грузовиков растянулась на километр, легковых было раз два и обчелся. Три полосы. Две легковых и одна грузовая. Первая полоса свободна, на второй стоят 4 машины. Естественно я еду по первой. Латвийский пограничник смотрит на мои номера и стремительной походкой беременной черепахи подходит к моему окну. Некоторое время взглядом снимает мои антропометрические мерки черепа и выдает - Вы европеец?
Так и свербило ему сказать: Нет, блин, родственник Обамы! Но помня, что представители данной профессии с юмором не дружат, решил воздержаться. И правильно сделал, так, как оказалось, что я поперся через КП, предназначенный для Евро подданных, а для людей второго сорта существует вторая линия, с которой рязанские морды с интересом наблюдали чем закончится конструктивный диалог представителей двух цивилизаций.
На предложение развернуться и пристроиться в хвост очереди из сограждан, пришлось включить все свое обаяние: бровки домиком, губки бантиком и нас пропустили. Вторая линия молча завидовала.
Заглянули в Дюти фри - ни чего интересного. И вот она Латвийская земля!
Асфальт в 42 оттенка серого, так как лежит там еще с советских времен и представляет из себя сплошной ковер из заплаток. Родного цвета уже не видно. С любопытством смотрим по сторонам. За окнами иллюстрация к картинке "Найдите 10 отличий". Те же брошенные и заросшие поля, такие же руины хуторов и полная безжизненность ландшафта. Одним словом: процветающая Европа.
Тормознули на обочине размяться и определиться с маршрутом. На свет божий извлекается навигатор, взятый на прокат у товарища, так как в своем я не обнаружил карт заграницы. Быстренько вбиваю красивое название пункта назначения Kretinga и "проложить маршрут" и...
"Предчувствия его не обманули". Вильнюсом там и не пахло. Ехать предстояло на 200 км дальше! А это значит лишних три часа туда и столько же обратно. А еще солярка... Тихая паника перерастает в горячее желание развернуться обратно и как можно скорее добраться до кадыка заказчика. Видимо вся гамма чувств отразилась на моем лице, потому что супруга тихонько перебралась на заднее сидение и там затихла.
Адреналин рассосался и на поверхность рука об руку всплыли пофигизм с авантюризмом. Мысленно глотнув валерьянки я решил продолжить путь.
Дороги хоть и в заплатах, но довольно сносные. Местами есть нормальный асфальт. Все перекрестки пронумерованных трасс - кольцевые. Кто на кольце, тот и прав. Не надо гадать на главной ты находишься или на второстепенной. Машин просто нет. Такое впечатление, что вся Латвия пользуется гужевым транспортом. Больше двух машин в минуту не встречали. Ближе к населенным пунктам движение становилось оживленнее на две три машины на тот же отрезок времени. Ауди - одна из самых популярных марок. Глубже в страну стали появляться нормальные, обжитые хутора и колосящиеся поля. Процветающими их сложно назвать. Бензин и солярка стоят в пределах 1.3 еврика плюс минус гулькин нос.