Oldsmobile Silhouette - Pontiac TransSport - Chevrolet Lumina APV

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

100%

Есть предложение переименовать тему из "Анекдот?" в "Чистая правда!!!"

БЫЛЬ!!!!!!!!!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=CKe2f1ppj5A

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: " У Вас мальчик, 3700."..Тот, доставая кошелёк: " Ты смотри-ка! И недорого!"

пару дней назад прикручивая крепление к расширительному баку в отоплении гаража, сам себе сломал ребро...
вот так крепко прижав держал бак.

Vit писал(а):... сам себе сломал ребро...

Жесть!
У меня знакомый блок из аудюхи вытаскивал (один!), ну разгрузил его по максимуму веревку на плечё, через плече..., в итоге подсклизнулся и повисли они на этой веревке, дружок с одной стороны радиаторной решётки а блок с другой, через шею перемотанный ( вроде ещё зацепился где-то), короче говорит когда до ножа дотянулся в глазах уже потемнело, перерезал и упал
Т.Б. мать её!

Мамочка с ребёнком на машине едут. Кто-то из проезжающей выкинул фаллоимитатор, который упал им на лобовое. Мамочка в шоке. Ребёнок спрашивает мол что это ? Мама,растерянно, это...это...это насекомое. Ребёнок: Я вижу что насекомое, но как оно с таким ...уем летает?

Ливерпуль, х.з. какойто там век..., портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял ?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было ?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Vit писал(а):пару дней назад прикручивая крепление к расширительному баку в отоплении гаража, сам себе сломал ребро...
вот так крепко прижав держал бак.

курить надо бросать, говорят никотин подменяет ионы кальция....

аксик надо было в молодости меньше жрать......

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь
таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал?
- Hе успел, - лошадь дунула первой...

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

Vit писал(а):аксик надо было в молодости меньше жрать......

расшифруй. Дедушка в ступоре