За автомобили.
Добавлено: 13 авг 2018 21:30Задумывались ли вы: почему человечество, научившись делать красивые автомобили, завалило нас стремными однообъемниками; почему производители, научившись делать автомобили, которые не ломаются, стали выпускать одноразовые лизинго-повозки; и почему, те, кто должен их продавать, делают все, чтобы мы бежали от автомобилей прочь?
Если не задумывались — то вам сюда и управлять мечтой лучше оттуда.
Если задумывались, но не так, чтобы вас это сильно тяготило — можете просто промотать текст пока не начнутся картинки.
Если эта мысль сидит в вашей голове постоянно, то читаем дальше и поражаемся тому, насколько все сходится.
(Дабы никого не обидеть, дальше будет использован прием, известный как «Эзопов язык», поэтому если лень ломать мозг – просто прокрутите до картинок.)
ИНТРО
Еще 100 лет назад человечество совершило невероятный прорыв: создало идеальную форму жизни – смогло вживить душу в куски металлов и сплавов, и получить живое механическое существо. АВТОМОБИЛЬ.
К началу 2000-х человечество так близко подобралось к тому, чтобы сделать автомобиль совершенным, а значит самым простым и естественным способом достичь счастья, свободы и гармонии, что кое-кого это всерьёз испугало (давно известно: если у каждого будет свой SL — в мире не будет войн).
Разумеется, я говорю о Вавилонском Братстве (тайная организация, созданная рептилоидами для централизации власти на Земле). Ведь их главный способ управления человечеством – отвлечение внимания на фиктивные проблемы, и навязывания «правильного образа жизни». Им не нужно счастливое и свободное человечество, потому что не может быть счастливых и свободных рабов . И оно начало методично и планомерно бороться с угрозой: удалять из автомобилей все то, за что мы их любим.
Стараниями рептилоидов был выбран производитель, который делает самые скучные автомобили, и именно его сделали мировым лидером. Он завалил мир страшненькими самоходами, которые не ехали, не тормозили, не держались за дорогу, и самое жуткое — не ломались. Казалось бы, человечество на такое не купится, но достаточно было поместить все это под лозунг «Управляй мечтой» и вуаля: бОльшая часть людей, слабая духом, нейтрализована.
Однако мелкие кучки энтузиастов упорно продолжали любить технику и создавать Ultimate Driving Machine, оказывая тлетворное влияние на всех остальных.
Тогда хитрые ящеры придумали каршеринг – матрица настоящего автомобиля, иллюзия автомобилизма, натянутая на глаза. Все, ради того, чтобы размыть мечту об автомобиле и превратить его в просто средство передвижения.
И в мире, где масоны и иллюминаты давно чувствуют себя вольготно, это прокатило: люди больше не мечтают об автомобилях. А человека без М5 в гараже, как никого другого легко сделать рабом. Цель достигнута!
Однако русский человек оказался слишком глубоко пропитан бензином. А в стране, где люди готовы отдавать деньги вот за это , даже рептилоиды не смогут превратить автомобиль из роскоши в средство передвижения.
Тогда сауряне здраво рассудили: нельзя убить в русском человеке любовь к машинам, но можно отпугнуть от приобретения.
Суть их заговора проста и изощрена: человек может получить автомобиль, но только пройдя через страдания и лишения.
Для реализации этой концепции рептилоиды внедрились в каналы продаж с целью превратить их в «центры боли». Они начали лоббировать законы о запрете продаж автомобилей всем остальным и подминали мелкую торговлю, дабы все продажи шли только через эти центры. Их назвали ДИЛЕР (как не трудно догадаться – это анаграмма букв из слова РЕптиЛоИДы).
И на сегодняшний день систему страданий и лишений можно считать окончательно сформировавшейся.
МЕТОДЫ
Как известно, рептилоиды живут под землей и управляют человечеством через наместников, занимающих руководящие посты, и спускающих остальным человекам систему ценностей и мотиваций, способствующую достижению целей рептилоидов.
Вот так это организовано:
— Человек пришел за новым автомобилем. Но рептилоиды выстроили такую систему, что продажа нового автомобиля по цене нового автомобиля стала аморальной и контрпродуктивной, ибо страданий покупателю она почти не приносит.
— Чтобы человек страдал, можно сделать лучше: подолбить машину годик в режиме «корпоративный поджопник», помыть и вот тогда поставить в проходном месте по цене новой. Изощренно, не правда ли? Но страданий маловато…
— Поэтому рептилоиды придумали пытку, сравнимую с привязыванием к прорастающему бамбуку. Они предложили продавать отжатые ими же самими машины в кредит! Настоящая кабала, в ходе которой все ресурсы уходят на поддержание отжатого и обесценивающегося автомобиля. Хитро! Но страданий маловато…
— Поэтому рептилоиды придумали элегантный способ отбора последнего оставшегося – т.е. имеющегося автомобиля. Эту экзекуцию назвали ТРЕЙД-ИН. Суть ее состоит в том, чтобы с особой жестокостью обесценить перед изъятием вашу старую машину. Причем жестокость процедуры поразила даже рептилоидов, поэтому для смягчения болевых ощущений от пользования трейд-ином пришлось придумать специальный анальгетик: «поддержку представительства» и «скидку за трейд». Вы же нужны им целым и здоровым!
Понятно, что подобная содомия прокатывает только с теми, кто уже совсем-совсем размечтался об автомобиле и готов на его приобретение несмотря ни на какие муки.
Но оказалось, что трейд-ин можно использовать и для отпугивание простых мечтателей. Этот прием называется «Диагностика для трейд-ина». Работает он так: называем вкусную предварительную цену, просим оплатить обязательную диагностику, стоимость которой, разумеется зачтется потом, когда-либо, если вдруг…
Ну а дальше снова переламываем через коленку финальной ценой, уточненной «по результатам диагностики», и если забрать машину не выходит, то и фиг с ней, заработок на никому не нужной диагностике все равно остается, а человек, отплевавшись, больше не мечтает о новом авто, и вообще гонит все мысли о том, чтобы продолжать быть автомобилистом.
ПРАКТИКА
Рассмотрим хрестоматийный случай: в логово рептов (ну то, что на 5-м этаже) пришел их главный враг – человек, беззаветно любящий автомобили. Человек с твердым понимаем того, что настоящий автомобиль должен быть заднеприводным (пусть иногда и в ипостаси полного), должен иметь минимум шесть цилиндров, рычать, а главное – быть красивым. Эдакий автомобильный Че Гевара.
Ну и разумеется, на этот исчезающий вид человека, как на наиболее опасный, была обрушена вся мощь рептилоидной системы по уничтожению мечты.
Дело было так.
Человек внес предоплату за годовалую машину из корпоративного парка дилера, получил на нее одобренный кредит, и собирался сдать свою машину в зачет (предварительно ему назвали более, чем рыночную цену).
Для этого он приезжает на своем автомобиле (Audi S5 Sportback), оплачивает ту самую обязательную диагностику для трейд ин (10 000 рэ), которая потом зачтется, и в 10 утра отдает машину в сервисную зону официального дилера Audi, находящегося на пару этажей ниже. Ему обещают, что диагностика продлится максимум 4 часа.
В 14 часов владельцу сообщают, что его машина «Не подает признаков жизни».
В этот момент человек понимает, что дальше его собственных сил для сопротивления будет недостаточно.
Я приехал к 17 часам и к этому моменту ничего не поменялось и не прояснилось.
Логика здорового человека: что делать, если в процессе развода вы увлеклись и поломали чужую бибику?
Вариант А: быстро починить и сказать, что ничего не было.
Вариант Б: если быстро починить не получается, то сказать, что накосячили, починить, извиниться, дать ириску.
Варианты нормальные, но страданий маловато… Логика рептилоида подсказывала, что на этой ситуации можно заработать.
Для этого всех пригласили в сервисную зону (спустя 7 часов после начала диагностики и спустя 3 часа после того, как стало ясно, что машину сломали).
В одном из углов действительно стояла ни на что не реагирующая машина. Точнее реагировала она только на открытие-закрытие, давала слушать музыку и двигать кресла. А вот на попытку завести не реагировала никак. Вернее она никак не реагировала на ключ. Достали второй ключ – та же фигня.
И дальше логика рептилоида во всей красе:
— Вот ваша машина, она не заводится. Что будем делать?
— Чините. Вам же отдавали исправную машину и в сервисную зону она заехала своим ходом.
— Чтобы чинить нужна диагностика.
— Так мы и сдали машину на диагностику.
— Нет, нужна другая диагностика: тот заказ-наряд от отдела трейд-ина, а нужен от вас.
— Т.е. от нас? А платить кто за это будет?
— Тот, от кого заказ наряд.
— Но мы уже оплатили одну диагностику.
— Та диагностика от трейд-ина, а эта будет от вас.
— А чем диагностика от трейд-ина не подходит?
— Нужна другая диагностика, от вас.
— А можно нам просто вернуть машину в исходное состояние и уехать?
— Можно. Но нужно чинить. А что бы починить нужна диагностика. А чтобы сделать диагностику, нужен заказ наряд на диагностику от вас.
— Но мы же уже оплатили одну диагностику…
На 5-м круге «сказки про белого бычка» нам надоело. По поводу машины я сказал, что такая неисправность бывает у Мерседесов, когда те срыгивают моторчик блокировки рулевой колонки и поскольку этого самого моторчика не слышно, то копать наверно надо там. Сами мы пошли в отдел трейд-ина возвращать деньги за несостоявшуюся диагностику.
Хождение с 5 этажа (где сидит отдел трейд-ин) на 3 (где находится сервис Ауди) и обратно, продолжалось часов до 19. За это время удалось выяснилось, что машина сломалась еще в 12 часов (т.е. через 2 часа после начала диагностики), что в результатах диагностики реально написан диагноз «Автомобиль не подает признаков жизни» (кажется, это ОСКАР за лучшую диагностику!) и что еще в 10 утра (т.е. в момент сдачи на диагностику) машину оценили в 200 т.р. В остальном ничего не изменилось.
Вечерело…
В восьмом часу мы снова спустились в сервис, снова попросили вернуть автомобиль в исходное состояние, 3 раза сказали, что платить ни за что не собираемся. И пошли отказываться от предоплаченного «почти нового автомобиля». В довершении сказали в 4й раз, что платить ни за что не будем. И тут фраза подействовала волшебным образом: дилер начал диагностировать машину всего лишь на основании заказ-наряда на диагностику (нарушение всех мыслимых регламентов!), оформленного, к слову, еще в 10 утра.
Меньше чем через час нам сообщили, что мы можем забирать автомобиль. Суть потерянного дня заключалась в следующем: водитель-перегонщик неудачно отрегулировал вылет руля в результате чего отсоединился разъем, идущий на моторчик блокировки рулевой колонки. Его вставили на место и все заработало.
Кстати, от предоплаченной машины человек отказался уже по собственному желанию, т.к. иметь дел с этим дилером почему-то больше не хотел. Я лишь настоял на возврате предоплаты в полном объеме, без каких-либо удержаний, прописанных в договоре.
Деньги за диагностику вернули через несколько дней. Предоплату вернули в полном объеме через 20 дней и десяток телефонных разговоров на повышенных тонах.
Но самое крутое, что после всех этих попыток проведения лоботомии и стерилизации «автомобильных начал», человек не только не пошел за новой Камри, но еще сильнее начал желать настоящего механического высокооктанового секса.
Если не задумывались — то вам сюда и управлять мечтой лучше оттуда.
Если задумывались, но не так, чтобы вас это сильно тяготило — можете просто промотать текст пока не начнутся картинки.
Если эта мысль сидит в вашей голове постоянно, то читаем дальше и поражаемся тому, насколько все сходится.
(Дабы никого не обидеть, дальше будет использован прием, известный как «Эзопов язык», поэтому если лень ломать мозг – просто прокрутите до картинок.)
ИНТРО
Еще 100 лет назад человечество совершило невероятный прорыв: создало идеальную форму жизни – смогло вживить душу в куски металлов и сплавов, и получить живое механическое существо. АВТОМОБИЛЬ.
К началу 2000-х человечество так близко подобралось к тому, чтобы сделать автомобиль совершенным, а значит самым простым и естественным способом достичь счастья, свободы и гармонии, что кое-кого это всерьёз испугало (давно известно: если у каждого будет свой SL — в мире не будет войн).
Разумеется, я говорю о Вавилонском Братстве (тайная организация, созданная рептилоидами для централизации власти на Земле). Ведь их главный способ управления человечеством – отвлечение внимания на фиктивные проблемы, и навязывания «правильного образа жизни». Им не нужно счастливое и свободное человечество, потому что не может быть счастливых и свободных рабов . И оно начало методично и планомерно бороться с угрозой: удалять из автомобилей все то, за что мы их любим.
Стараниями рептилоидов был выбран производитель, который делает самые скучные автомобили, и именно его сделали мировым лидером. Он завалил мир страшненькими самоходами, которые не ехали, не тормозили, не держались за дорогу, и самое жуткое — не ломались. Казалось бы, человечество на такое не купится, но достаточно было поместить все это под лозунг «Управляй мечтой» и вуаля: бОльшая часть людей, слабая духом, нейтрализована.
Однако мелкие кучки энтузиастов упорно продолжали любить технику и создавать Ultimate Driving Machine, оказывая тлетворное влияние на всех остальных.
Тогда хитрые ящеры придумали каршеринг – матрица настоящего автомобиля, иллюзия автомобилизма, натянутая на глаза. Все, ради того, чтобы размыть мечту об автомобиле и превратить его в просто средство передвижения.
И в мире, где масоны и иллюминаты давно чувствуют себя вольготно, это прокатило: люди больше не мечтают об автомобилях. А человека без М5 в гараже, как никого другого легко сделать рабом. Цель достигнута!
Однако русский человек оказался слишком глубоко пропитан бензином. А в стране, где люди готовы отдавать деньги вот за это , даже рептилоиды не смогут превратить автомобиль из роскоши в средство передвижения.
Тогда сауряне здраво рассудили: нельзя убить в русском человеке любовь к машинам, но можно отпугнуть от приобретения.
Суть их заговора проста и изощрена: человек может получить автомобиль, но только пройдя через страдания и лишения.
Для реализации этой концепции рептилоиды внедрились в каналы продаж с целью превратить их в «центры боли». Они начали лоббировать законы о запрете продаж автомобилей всем остальным и подминали мелкую торговлю, дабы все продажи шли только через эти центры. Их назвали ДИЛЕР (как не трудно догадаться – это анаграмма букв из слова РЕптиЛоИДы).
И на сегодняшний день систему страданий и лишений можно считать окончательно сформировавшейся.
МЕТОДЫ
Как известно, рептилоиды живут под землей и управляют человечеством через наместников, занимающих руководящие посты, и спускающих остальным человекам систему ценностей и мотиваций, способствующую достижению целей рептилоидов.
Вот так это организовано:
— Человек пришел за новым автомобилем. Но рептилоиды выстроили такую систему, что продажа нового автомобиля по цене нового автомобиля стала аморальной и контрпродуктивной, ибо страданий покупателю она почти не приносит.
— Чтобы человек страдал, можно сделать лучше: подолбить машину годик в режиме «корпоративный поджопник», помыть и вот тогда поставить в проходном месте по цене новой. Изощренно, не правда ли? Но страданий маловато…
— Поэтому рептилоиды придумали пытку, сравнимую с привязыванием к прорастающему бамбуку. Они предложили продавать отжатые ими же самими машины в кредит! Настоящая кабала, в ходе которой все ресурсы уходят на поддержание отжатого и обесценивающегося автомобиля. Хитро! Но страданий маловато…
— Поэтому рептилоиды придумали элегантный способ отбора последнего оставшегося – т.е. имеющегося автомобиля. Эту экзекуцию назвали ТРЕЙД-ИН. Суть ее состоит в том, чтобы с особой жестокостью обесценить перед изъятием вашу старую машину. Причем жестокость процедуры поразила даже рептилоидов, поэтому для смягчения болевых ощущений от пользования трейд-ином пришлось придумать специальный анальгетик: «поддержку представительства» и «скидку за трейд». Вы же нужны им целым и здоровым!
Понятно, что подобная содомия прокатывает только с теми, кто уже совсем-совсем размечтался об автомобиле и готов на его приобретение несмотря ни на какие муки.
Но оказалось, что трейд-ин можно использовать и для отпугивание простых мечтателей. Этот прием называется «Диагностика для трейд-ина». Работает он так: называем вкусную предварительную цену, просим оплатить обязательную диагностику, стоимость которой, разумеется зачтется потом, когда-либо, если вдруг…
Ну а дальше снова переламываем через коленку финальной ценой, уточненной «по результатам диагностики», и если забрать машину не выходит, то и фиг с ней, заработок на никому не нужной диагностике все равно остается, а человек, отплевавшись, больше не мечтает о новом авто, и вообще гонит все мысли о том, чтобы продолжать быть автомобилистом.
ПРАКТИКА
Рассмотрим хрестоматийный случай: в логово рептов (ну то, что на 5-м этаже) пришел их главный враг – человек, беззаветно любящий автомобили. Человек с твердым понимаем того, что настоящий автомобиль должен быть заднеприводным (пусть иногда и в ипостаси полного), должен иметь минимум шесть цилиндров, рычать, а главное – быть красивым. Эдакий автомобильный Че Гевара.
Ну и разумеется, на этот исчезающий вид человека, как на наиболее опасный, была обрушена вся мощь рептилоидной системы по уничтожению мечты.
Дело было так.
Человек внес предоплату за годовалую машину из корпоративного парка дилера, получил на нее одобренный кредит, и собирался сдать свою машину в зачет (предварительно ему назвали более, чем рыночную цену).
Для этого он приезжает на своем автомобиле (Audi S5 Sportback), оплачивает ту самую обязательную диагностику для трейд ин (10 000 рэ), которая потом зачтется, и в 10 утра отдает машину в сервисную зону официального дилера Audi, находящегося на пару этажей ниже. Ему обещают, что диагностика продлится максимум 4 часа.
В 14 часов владельцу сообщают, что его машина «Не подает признаков жизни».
В этот момент человек понимает, что дальше его собственных сил для сопротивления будет недостаточно.
Я приехал к 17 часам и к этому моменту ничего не поменялось и не прояснилось.
Логика здорового человека: что делать, если в процессе развода вы увлеклись и поломали чужую бибику?
Вариант А: быстро починить и сказать, что ничего не было.
Вариант Б: если быстро починить не получается, то сказать, что накосячили, починить, извиниться, дать ириску.
Варианты нормальные, но страданий маловато… Логика рептилоида подсказывала, что на этой ситуации можно заработать.
Для этого всех пригласили в сервисную зону (спустя 7 часов после начала диагностики и спустя 3 часа после того, как стало ясно, что машину сломали).
В одном из углов действительно стояла ни на что не реагирующая машина. Точнее реагировала она только на открытие-закрытие, давала слушать музыку и двигать кресла. А вот на попытку завести не реагировала никак. Вернее она никак не реагировала на ключ. Достали второй ключ – та же фигня.
И дальше логика рептилоида во всей красе:
— Вот ваша машина, она не заводится. Что будем делать?
— Чините. Вам же отдавали исправную машину и в сервисную зону она заехала своим ходом.
— Чтобы чинить нужна диагностика.
— Так мы и сдали машину на диагностику.
— Нет, нужна другая диагностика: тот заказ-наряд от отдела трейд-ина, а нужен от вас.
— Т.е. от нас? А платить кто за это будет?
— Тот, от кого заказ наряд.
— Но мы уже оплатили одну диагностику.
— Та диагностика от трейд-ина, а эта будет от вас.
— А чем диагностика от трейд-ина не подходит?
— Нужна другая диагностика, от вас.
— А можно нам просто вернуть машину в исходное состояние и уехать?
— Можно. Но нужно чинить. А что бы починить нужна диагностика. А чтобы сделать диагностику, нужен заказ наряд на диагностику от вас.
— Но мы же уже оплатили одну диагностику…
На 5-м круге «сказки про белого бычка» нам надоело. По поводу машины я сказал, что такая неисправность бывает у Мерседесов, когда те срыгивают моторчик блокировки рулевой колонки и поскольку этого самого моторчика не слышно, то копать наверно надо там. Сами мы пошли в отдел трейд-ина возвращать деньги за несостоявшуюся диагностику.
Хождение с 5 этажа (где сидит отдел трейд-ин) на 3 (где находится сервис Ауди) и обратно, продолжалось часов до 19. За это время удалось выяснилось, что машина сломалась еще в 12 часов (т.е. через 2 часа после начала диагностики), что в результатах диагностики реально написан диагноз «Автомобиль не подает признаков жизни» (кажется, это ОСКАР за лучшую диагностику!) и что еще в 10 утра (т.е. в момент сдачи на диагностику) машину оценили в 200 т.р. В остальном ничего не изменилось.
Вечерело…
В восьмом часу мы снова спустились в сервис, снова попросили вернуть автомобиль в исходное состояние, 3 раза сказали, что платить ни за что не собираемся. И пошли отказываться от предоплаченного «почти нового автомобиля». В довершении сказали в 4й раз, что платить ни за что не будем. И тут фраза подействовала волшебным образом: дилер начал диагностировать машину всего лишь на основании заказ-наряда на диагностику (нарушение всех мыслимых регламентов!), оформленного, к слову, еще в 10 утра.
Меньше чем через час нам сообщили, что мы можем забирать автомобиль. Суть потерянного дня заключалась в следующем: водитель-перегонщик неудачно отрегулировал вылет руля в результате чего отсоединился разъем, идущий на моторчик блокировки рулевой колонки. Его вставили на место и все заработало.
Кстати, от предоплаченной машины человек отказался уже по собственному желанию, т.к. иметь дел с этим дилером почему-то больше не хотел. Я лишь настоял на возврате предоплаты в полном объеме, без каких-либо удержаний, прописанных в договоре.
Деньги за диагностику вернули через несколько дней. Предоплату вернули в полном объеме через 20 дней и десяток телефонных разговоров на повышенных тонах.
Но самое крутое, что после всех этих попыток проведения лоботомии и стерилизации «автомобильных начал», человек не только не пошел за новой Камри, но еще сильнее начал желать настоящего механического высокооктанового секса.
Как жить? ( без запчастей?):hospital:
